Raiva, frequentemente sinto isso por ter me entregado por inteiro a alguém,por em momento algum ter pensando em mim,no meu bem,no que eu queria.Me joguei de cabeça sem pensar nas consequencias que isso poderia me causar.Todo aquele amor que um dia foi prometido deixou de existir em apenas alguns minutos,com meras palavras.Sei que passei momentos perfeitos,maravilhosos por consequencia de ter me entregado,mas esse negócio de intensidade momentânea não é o que mais importa,e sim a intensidade de uma vida intensa.
Mas fazer o que se as pessoas mudam,se hoje elas simplesmente não podem viver sem você e no dia de amanhã elas somente dizem que se enganou e que pode ser feliz sem ti.
O dia que um ser entender o outro por completo,realmente terá sido o fim do mundo,ou o começo de um novo.
Aprendi a te guardar dentro de mim,mas não da mesma forma que antes onde todos podiam ver.Agora eu à tranquei dentro do meu peito onde nem mesmo eu consigo enxergar. Constantemente sinto as lembranças batendo na porta do meu coração,querendo sair,mas eu me encosto à essa porta e me seguro de todas as formas para que as mesmas não saiam. Vez ou outra acaba machucando e isso faz com que meus olhos se encham de lágrimas. Mas é mais fácil assim, mesmo que todas as lembranças, todos os nossos planos tenham sido lindos,tenham sido a minha vida, eu não posso mais me prender a isso.
As vezes me pergunto onde você esta,o que esta fazendo, como esta se sentindo..como diz a música Vento no Litoral do Legião Urbana:
''Aonde está você agora
Alem de aqui dentro de mim... ''
Enfim, aqui continuo eu,em busca de um pouco de paz e felicidade.
E a vida começou a sorrir para mim,e os meus machucados estão se cicatrizando a cada dia que passa,e a minha estrada começa a fazer algum sentindo.Sinto um raio de sol timidamente tocando meu rosto,fazendo abrir meus olhos e olhar para frente.Tenho a sensação que não ira demorar muito para que o sol apareça de verdade e queime minha pele com todo seu calor,sua luz,sua esperança.
Sinto que estou ultrapassando meus limites,faz dois dias que não durmo.Sinto meu corpo desistindo,implorando o descanso mas meu cérebro não deixa , e quando tento dormir minha mente me ameaça com vislumbres de um passado que estou fazendo de tudo para esquecer. Então cedo as vontades de minha cabeça e fico acordado.
As vezes tenho vontade de me afogar nas páginas dos livros e viver a ficção deles até o fim dos tempos,mas só as vezes,pois aqui é a realidade e eu tenho que vive-la,não posso simplesmente parar e deixar a vida passar diante de meus olhos.Posso estar errando em muitas coisas,mas estou tentando e isso é o que importa,tentar e errar,mas nunca desistir de tentar.
Hoje me sinto um pouco mais vivo , não há mais tantas dificuldades para respirar , não há tantas lembranças para me fazerem desandar. Parece que minha mente me deu uma folga do passado, e com isso consigo viver com um pouco mais de intensidade cada momento. Porém meus dias ainda continuam cinza , mas um cinza até que agradável, como uma manhã fria e seca de outono. Os risos e sorrisos que dou já não são tão forçados , e meu coração mesmo que vazio , parece ter encontrado um pouquinho de paz.
E a saudade aperta mais uma vez.Sem dó ela apunhala minhas costas e o sangue da agonia começa a porejar em minha pele.Em minha mente a sua voz fresca como orvalho,pede para me acalmar,mas logo percebo que são apenas lembranças da sua eterna ausência.Meu coração foge e volta , enquanto o sabor da mágoa desse amargamente pela minha garganta. E todas as memórias que um dia tinham o gosto doce do mel,agora me castigam com o azedume sabor do fel.
E aqui estou novamente sem dormir,parecendo um zumbi na madrugada,uma madrugada que por sinal esta muito mais silenciosa, fria e solitária como de costume.Meus pensamentos vagam pela minha mente,mas vagam tranquilamente,trazendo lembranças e memórias de uma 'vida' passada , de um destino que já tinha planejado e por fim foi destruído.Eu vejo a nossa vida como uma longa estrada,e nós a seguimos sempre em frente até chegar ao final,que no caso seria a morte,porém,quando você encontra alguém para caminhar contigo nessa estrada,o caminho parece ficar muito mais fácil,parece que ao invés de caminhar,você esta indo no conforto de um carro.Mas quando esse alguém lhe abandona,é como se você tivesse sido jogado desse carro em movimento,mas você não pode parar de seguir em frente,então você levanta,com os joelhos ralados,os braços cortados,os ossos fraturados e continua a andar.
Eu estou passando por esse momento em minha vida, mas acho que alguns ralados já estão se cicatrizando,apenas alguns.Mas a caminhada continua,e mesmo sem um carro,e mesmo todo machucado eu estou seguindo em frente,com uma leve impressão de que a felicidade não vai demorar muito para me encontrar.E então eu continuo andando,tendo os mesmos dias cinzas e nublados,esperando que pelo menos um raio de sol apareça no meu céu para iluminar a minha estrada e tornar essa caminhada que se chama viver um pouco mais agradável.
Romeo e Julieta,um clássico,clichê.A história de amor mais conhecida,interpretada,uma história que ao passar dos anos se adaptou a várias versões.A alguns dias atrás andei refletindo e tive o seguinte pensamento,e se Romeo e Julieta nunca tivessem se conhecido ? E se Julieta tivesse simplesmente seguido a vontade de seus pais e se casado com Páris ? Sei que esse pensamento pode causar muitas discórdias mas reflitam comigo,Páris amava Julieta e quem sabe poderia a amar até mais que Romeu.Seria um relacionamento saudável,sem lágrimas,sem tristezas,brigas,sem morte.
Digo tudo isso com o seguinte propósito, muitas vezes em nossas vidas agimos pela emoção e acabamos nos decepcionando,desculpe pela palavra,mas acabamos literalmente nos ferrando.Assim como aconteceu com Julieta,pois me desculpem,mas acho que morrer não é algo agradável. Chega uma hora em nossas vidas,que devemos agir pela razão,independentemente do que for,devemos ter a cabeça no lugar e pensarmos nas consequências para depois não ficar com a dor do arrependimento,da desilusão.
Sei que isso pode ser um pensamento um tanto radical,mas é que se tem uma coisa que a vida nos dá e não perdemos é a experiência.Mas quem sou eu pra falar de experiência ? Um garoto de 17 anos. Concordo com isso,quando somos jovens tudo parece o fim do mundo,mas não,não é o fim,é apenas o começo.Mas a dor daquilo que parece ser o fim nos faz acreditar que realmente é.
Mas voltando ao Romeo e Julieta, o que Shakespeare que nos passar com sua obra ? Que devemos agir pela emoção independentemente do que aconteça,mesmo que o final seja a morte.Ou que devemos agir pela razão e fazer o que é certo,pois caso contrario as consequências podem ser fatais ?
E o dia vem amanhecendo novamente e mais uma noite eu não dormi.Já tomei tantos remédios para gripe pra pegar no sono,que ele mal surtem efeito agora.Passo minhas madrugadas em claro,tentando me distrair com filmes e programas na televisão.
Olho por minha janela tentando entender o mundo,tentando entender porque ele não esta em ordem como nos livros que leio,mas nunca consigo encontrar respostas.Então fecho minha janela e vou para monotonia,tomo um banho,coloco a roupa da escola,empurro algumas colheres de cereal pro estomago e saio de casa.Suspiro como de costume e caminho até o colégio,no qual é um lugar onde encontro um pouco de paz,com meus amigos me fazendo sorrir,me distraindo das lembranças e me mostrando o simples valor da vida.
A dor na alma é muito mais dolorida do que a dor fisíca.Quando perdemos aquilo que mais amamos,é essa dor que sentimos.Eu perdi algo muito importante para mim.Sinto como se meu peito tivesse sido aberto por garras,como se meu coração tivesse sido arrancado por dentes,mas ninguém vê.Ninguém vê o buraco da perda em meu peito,ninguém vê o sangue da saudade escorrendo pelo meu corpo e pingando pelo chão,ninguém escuta minha dor.Em meus olhos fica apenas a desilusão do agora e a saudade daquilo que um dia foi.
As vezes temos que partir nosso coração para podermos encontrar a outra metade.Afinal,todos estamos em busca de um final e que pelo menos ele seja feliz,e não é impossivel ser feliz,é que cada vez que o tempo passa vai ficando mais difícil.
Mas por fim aqui estou,levando a vida num sorriso, mesmo que falso.Vivendo dias iguais de formas diferentes.Nem perdendo , nem ganhando , apenas aprendendo e evoluindo.
Sempre tive uma forte vontade de criar algo meu na internet,mas algo no qual pudesse transmitir minhas mensagens, meus pensamentos ,meus sentimentos.Pois bem,hoje estou aqui.Criando esse blog não só para passar a vocês o que sinto,o que penso. Mas também para desabafar,refletir e salvar meus pensamentos.
O que me deu um 'impulso' para isso,foi o filme 'As melhores coisas do mundo',tal é o nome deste blog. Recomendo a assisistirem.
