Promessas falsas. Palavras vagas.
Sonhos criados e perdidos na cama de um hotel.
Agora, só a arte me consome e me alimenta.
Sofro por amar demais.
Por não aguentar essa puta hipocrisia.
Uma decepção atrás da outra.
Estou morrendo aos poucos.
A cada segundo.
Como cada grão dentro de uma ampulheta.
Não há castigo mais terrível do que viver sem você.
Achei que a postagem sobre Natal e Ano novo seria a minha ultima do ano,mas acabei me enganando.Minha mente se acostumou a se livrar de todos os tormentos e sentimentos através da escrita.
Depois de muito tempo,esta noite me causou certo vazio,não estou conseguindo me distrair com filmes,livros nem nada parecido.Mesmo com dor no corpo depois das ''brincadeiras'' de luta com meus amigos ontem,sinto a necessidade de andar,correr,lutar ou algum assim.Estou confuso sem saber o que realmente me confunde,me sinto só mas aprecio a solidão.As vezes tenho a sensação de estar ficando louco,alucinado,estúpido e desesperado.Preciso encontrar minha verdadeira paz,independentemente do que eu tenha de fazer ou de onde ir.
Não tenho muito que dizer do natal,uns acreditam no nascimento de Jesus, outros em Papai Noel, e outros em nenhum dos dois ou até mesmo em ambos.Porém desejo um Feliz Natal a todos.
Provavelmente esta será a minha ultima publicação de 2011.E por falar em 2011,já pararam para refletir no decorrer dele todo? Não em acontecimentos que passa na retrospectiva da televisão,mas uma retrospectiva somente sua.Todas as lágrimas,os sorrisos,as perdas e as conquistas.Tanta coisa ocorreu neste ano.Eu chamaria este ano de ''O ano do aprendizado'',pois particularmente foi nele que amadureci muito mais do que em qualquer outro.Foi nele que eu aprendi a lidar com a perda,aprendi a ver que o mundo não é a terra dos sonhos igual no Peter Pan,e que amigos são para a vida toda.Aprendi a enxergar o mundo em 360° graus e que eu não sou o centro do universo, alias,não sou o centro de nada.Aprendi a ser menos prepotente e a valorizar cada conselho e cada conquista.E mesmo que esse ano não tenha sido tão feliz quanto os outros,foi um dos mais importante,se não o mais até agora. Enfim, desejo a todos um ótimo fim de ano e que em 2012 tudo seja igual,porém diferente.
Os dias passam e eu mal me dou conta de qual estou vivendo nesse momento.Se quer percebi que estamos a 2 dias do Natal e à 8 dias de 2012.Aproveito minha vida agora sem olhar no relógio,sem ter hora para chegar ou para sair.Não me importo mais com qualquer assunto ou fato idiota que antes achava ridiculamente importante.Mas ainda assim sinto a falta de algo.O vazio que ela me deixou ainda me incomoda,ainda espera a presença inimitável do amor.
O tempo passa e eu me entrego a ele.Os dias variam de agradáveis para uma solidão abrasiva.Não me sinto mal,mas a ausência dela me causa certo incomodo.Uma ligeira saudade viaja pelo meu peito e as lembranças me machucam e me confortam.
Mais uma vez a decepção bateu em minha porta.Parece tão comum as pessoas usarem as outras quando estão sozinhas,e depois simplesmente descartá-las quando já não precisam mais.
Porque eu tenho de me apegar tão fácil a amizades e a pessoas que me fazem aparentemente bem ?
Começo a sentir falta da época em que somente com meu computador,um fake de anime e um MSN me faziam ter a melhor sensação do mundo,alegria.
Escuto uma música, a sensação que tenho é de estar de luto por algo que não existe.
Abro minha janela e observo o dia despertar preguiçosamente.A escuridão da noite se encontra com a claridade do dia no horizonte.Ainda a algumas estrelas no céu,são poucas,mais elas ainda estão lá.Essas manhãs que observo sozinho quase que diariamente irão permanecer vivas para sempre em minha memória,e um dia serão elas que irão me dar forças para continuar a viver.
As vezes me fecho em meu mundo,me isolo de tudo e de todos.Só assim consigo encontrar o verdadeiro eu.Lá nos conversamos e refletimos sobre diversos assuntos.Esse momento ocorre quando estou na minha sala,de madrugada ,escrevendo aqui no meu blog.Apenas o silêncio mútuo da minha mente e o cheiro da noite até que quente de novembro me fazem companhia.Eis o momento onde me sinto alguém de verdade.
Ninguém gosta de ficar sozinho,especialmente após um rompimento.Mas é nesse tempo sozinho que descobrimos quem realmente somos e o que realmente queremos.
Meu coração bate dia após dia relembrando nossos velhos tempos.Tempos que nunca irmão voltar.Para te esquecer a minha mente lhe dividiu em duas pessoas. A pessoa que você foi e a que você se tornou.
Antes de dormir as lembranças abrem a porta do meu quarto e pouco a pouco vejo nossos momentos boiando por cima da minha cabeça,no canto do meu quarto vejo o dia que te pedi em namoro,perto de minha estante esta o dia em que lhe dei a aliança , do lado do guarda roupa esta a nossa primeira vez. E as lembranças vão entrando mais depressa e mais depressa , e de repente eu quase posso te sentir , você esta quase do meu lado, segurando minha mão , seu sorriso pouco a pouco se abrindo , você esta se concretizando do meu lado,já podia ouvir sua voz jurando nunca me deixar de novo ... mas então eu abro meus olhos e esta tudo em seu devido lugar. Não há nada,nada do lado do guarda roupa, perto da estante ou no canto do quarto. Então suspiro e volto a dormir.
A decepção não é algo fácil de lidar,muitas vezes ela vem quando nos menos esperamos.A parte mais dolorida é quando ela vem de pessoas que no qual nunca cogitamos a hipótese de se decepcionar.Esperamos sempre o melhor dessa pessoa e de repente acontece, pode ser um segredo contado,uma traição ou até mesmo uma foto,uma simples imagem capaz de estragar seu dia e lhe fazer perder noites de sono.
Mas se tem uma coisa boa na decepção é que ela nos fortalece e nos ensina a esperar menos das pessoas,a não confiar em qualquer um, e que 'eu te amo' são apenas palavras.
O despertador é um objeto abjeto.
Nele mora o Tempo. O Tempo não pode viver sem
nós, para não parar.
E todas as manhãs nos chama freneticamente como
um velho paralítico a tocar a campanhinha atroz.
Nós
é que vamos empurrando, dia a dia, sua cadeira de
rodas.
Nós, os seus escravos.
Só os poetas
os amantes
os bêbados
podem fugir
por instantes
ao Velho...Mas que raiva dá no Velho quando
encontra crianças a brincar de roda
e não há outro jeito senão desviar delas a sua
cadeira de rodas!
Porque elas, simplesmente, o ignoram...
Guardar uma coisa não é escondê-la ou trancá-la.
Em cofre não se guarda coisa alguma.
Em cofre perde-se a coisa à vista.
Guardar uma coisa é olhá-la, fitá-la, mirá-la por admirá-la, isto é, iluminá-la ou ser por ela iluminado.
Guardar uma coisa é vigiá-la, isto é, fazer vigília por ela, isto é, velar por ela, isto é, estar acordado por ela, isto é, estar por ela ou ser por ela.
Por isso, melhor se guarda o vôo de um pássaro
Do que de um pássaro sem vôos.
Por isso se escreve, por isso se diz, por isso se publica, por isso se declara e declama um poema:
Para guardá-lo:
Para que ele, por sua vez, guarde o que guarda:
Guarde o que quer que guarda um poema:
Por isso o lance do poema:
Por guardar-se o que se quer guardar.
Nunca fui de demonstrar o verdadeiro afeto as pessoas. Não digo que sou uma pessoa seca, que não chora que não sorri. Muito pelo contrário, acho muito difícil passar um dia sequer sem dar várias risadas, e nos momentos em que tive de chorar eu chorei.
Apenas algumas horas atrás tive alguns pesadelos e um deles envolvendo meu pai. Ele falecia no meu sonho e isso foi tão real que acordei com água nos olhos.
Não tenho um relacionamento saudável com meu pai, pra falar a verdade nossa convivência é bem difícil, minha mãe que o diga. Nossa diferença de pensamentos e ideias fazem com que sempre haja discussões constantemente. Eu amo meu pai apesar de não dizer isso a ele, e o que me impede de dizer é a raiva de todas as brigas que vão acumulando. Porém, o meu amar esta nas atitudes e nos auxílios que desde mais novo dou sem ouvir um obrigado.
Eu queria que nosso relacionamento pai e filho fossem diferentes, que alem de meus erros ele pudesse enxergar os dele também. Que ele confiasse plenamente em mim e soubesse que apesar dos pesares conseguiu o que queria, fazer de seu filho um homem.
Espero que algum dia ele tenha a oportunidade de ler isso sem ninguém precisar mostrar. Que ele se interesse na minha vida, nos meus sonhos e nos meus objetivos e saiba que eu tenho um blog e que foi citado nele.
Estava uma tarde quente,agradável,uma leve brisa de vento batia em seu rosto bagunçando graciosamente seus cabelos.
Meus olhos se iluminavam ao ver o sorriso da garota. Por impulso , me aproximei e tirei uma mecha de seu rosto e inconscientemente meus dedos tocaram sua pele , delicada e lisa como uma folha de papel. Ela me olhou diretamente nos olhos e eu sabia o que ela queria , pois era o mesmo que eu. Fechei os olhos e de repente a temperatura caiu , esfriou , meus lábios batiam um no outro e quando abri os olhos estava em meu quarto , deitado na cama,a chuva caia sem pudor do lado de fora. Foi ai que me dei conta , era apenas um sonho.
Eis mais uma ´incógnita``. Creio que boa parte das pessoas tentam descobrir algum motivo completamente certo para essa questão,mas particularmente tenho uma opinião sobre esse assunto.
Há muitos motivos que posso citar, mas tem um em especial que irei dizer, algo se chamado obrigação.Quando amar se torna obrigação é praticamente impossível o relacionamento dar certo.
No começo de um namoro tudo é perfeito , pois ambos estão dispostos a dar tudo de si para conquistar seu amado(a) , mas com o passar do tempo a maiorias dos casais se deixam levar por um dos maiores inimigos do amor , a rotina , o dever , a obrigação..Vou tentar ser mais especifico dando alguns exemplos.
Quando acordamos para ir trabalhar , estudar ou algo semelhante , sempre levantamos com um certo mal humor, preguiça ou indisponibilidade , porém seguimos adiante , pois temos a obrigação de cumprir esses deveres. Muitas vezes ocorre isso no amor , depois de certo tempo , quando todo aquele ´´fogo`` do inicio diminui , o relacionamento começa a perder a graça , você já não sente tanta vontade mais de ver , sair e compartilhar os momentos com seu companheiro(a), e quando faz , é tudo por obrigação.
Amor deve ser algo no qual você nunca deve ser obrigado a sentir.Amar tem de ser algo misterioso e gracioso , algo que sempre vai te livrar do restos dos problemas ,e não ser mais um.
Então você , que tem um relacionamento pense bem no que eu digo , não exija muito de seu companheiro , reflita suas atitudes , compreenda e tente ser compreendido e ame com se fosse o ultimo dia de sua vida,pois nada é para sempre e você nunca sabe quando esse amor pode acabar.
Estou fazendo essa postagem somente para justificar as mudanças do blog.Quando o fiz,me baseei no filme 'As melhores coisas do mundo' , e por meio a empolgação optei por colocar o nome do longa metragem no blog.Porém,com o passar dos meses percebi que o nome fugia completamente do contexto,pra falar a verdade não tinha nada haver com os textos escritos.Até que certo dia a união de duas palavras me inspirou a renomear este site.Fiz uma enquete , e o nome Realidade Obsessiva ganhou por 6 votos do antigo. Enfim, eis agora o atual nome do blog.
Após algumas latas de Heineken e alguns copos de vinho,me sinto sonolento,porém alegre.São aproximadamente 5:15 da manhã,logo tenho de ir para escola,nessa situação.A falta de inspiração me levou a isso.Ultimamente não venho escrevendo,pois,me falta ideias e até um pouco de vontade,porém a combinação do álcool com a música é perfeito nesse caso.
Estava assistindo alguns filmes hoje mais cedo,e um deles dizia "Se você não morreria por uma causa, então você não tem nenhuma causa para viver!"
Refletindo isso,percebi que particularmente,eu, não tenho uma causa por qual morreria, não mais.E isso esta me deixando intrigado.Sempre fui uma pessoa no qual queria ser o ´´power ranger vermelho`,me destacando,defendendo e ajudando as pessoas,mesmo que isso custasse a vida.Agora sinto que isso já não faz mais parte de mim.Será que isso é certo ? Será que é errado ? Bom,não sei,mas espero que surja algum motivo futuramente para qual eu defenda com minha própria vida. Mas e você ? Você tem alguma causa por qual morreria ? Caso tenha, será que ela realmente vale a pena ? e se não tem assim como eu,qual será a causa de não ter ?
Agora pouco em torno das 19:00 ela entrou no MSN que eu tinha esquecido de bloque-la e me disse o seguinte:
‘ Hey , pode ler ? ‘ (e me mandou o tumblr dela)
No Tumblr estava escrito o seguinte texto:
Hoje, faríamos 2 anos e 11 meses de namoro, um mês antes de chegar ao dia tão esperado.
Esperei até hoje, para dizer, o quanto tenho a te agradecer, por cada momento ao seu lado, cada lição aprendida, cada risada e palavra dita.
Eu desejo do fundo do meu coração, que um dia você consiga não guardar nenhum tipo de rancor, de tudo isso, assim como eu faço.
Gostaria que tivesse sido mais fácil para ambos os lados, que tivessemos meios de nos tornarmos os bons amigos que fomos um dia, mesmo sendo namorados.
Sinto falta de muitas coisas é claro, você ainda é uma das pessoas mais cômicas que conheci, porque apesar de todos os teu defeitos, me fazia rir mas do que qualquer um menino já fez.
Então, eu quis esperar essa data, para que houvesse chances, de que ao ler isso, em nossos pensamentos no dia 22 de outubro, não houvesse mágoa, só as boas lembranças. Lembranças de cada momento feliz que passamos um ao lado do outro.
E pensando no que aprendemos durante esse tempo. Graças à você, hoje eu me conheço mais do que ninguém, junto á ti, descobri uma infinidade de sentimentos.
Descobri o que significa o ciúmes, a paixão, desenvolvi novas crenças, teorias, tudo isso graças à você. Então o que eu tenho a dizer, é obrigado Lucas, obrigado por ter sido mais que um namorado, por ter sido um amigo, um irmão.
A minha resposta foi:
Ta,e dai ?
(Então comecei a digitar , e ela como sempre não me deu o direito de resposta e saiu do msn ironicamente,dizendo .. )
‘opa, to indo nessa kk ‘
Então liguei na casa dela e disse o seguinte ... Priscila, se você tiver acompanhando meu blog, vai ver a luta que foi pra te esquecer. Eu te esqueci, eu consegui, eu me tornei forte, assim como você. Não esqueci 100% , mas pelo menos uns 95% . Agora se você realmente esta agradecendo eu por tudo, faz o seguinte, não escreva nada, não me procure , apenas SUMA da minha vida ,me deixe viver. Eu não quero saber mais de você , se você esta bem ou mal ,se esta viva ou morta.
Ela concordou ironicamente,com risos na voz e então eu desliguei.
Bom,agora vamos refletir o acontecimento.A primeira impressão dá entender que eu sou um canalha que tratou mal uma garota que só veio agradecer no dia em que iríamos fazer 2 anos e 11 meses de namoro.Agora vai a pergunta, AGRADECER O QUE ? Eu sei que fui um ótimo namorado, eu sei o valor que dei a ela e sei que ela é ‘grata’.É tão grata que me deixou na merda,que me trocou por futilidades,que olhou em meus olhos e disse que não me via mais como namorado e que eu teria de aprender a conviver com isso sozinho. Ela sabe o quanto eu a amei e sabia o quanto eu iria sofrer pra esquecê-la, alias, ela voltou comigo da segunda vez por ‘dó , por não querer ver me ‘mal’. HAHA Como é bom ser irônico também. O que se passa na cabeça de uma pessoa, que ama a outra por 3 anos e em 3 minutos diz estar enganada,termina o relacionamento e depois fica querendo agradecer o ex-companheiro ? Fracamente , sei que posso ter sido arrogante , mas só eu sei a dificuldade que foi esquecê-la. Eu só quero viver minha vida,caminha na minha estrada , realizar meus sonhos e planos e quem sabe até conhecer um outro alguém futuramente que me trate bem de verdade.
Após alguns dias cansativos e sem grandes inspirações,hoje as palavras se uniram em minha mente e estou com uma vontade muito grande de escrever.Irei falar sobre o coração partido e o poderoso remédio que cura tudo que se chama tempo.
Todos nós já partimos ou iremos partir nosso coração um dia,é inevitável.Pode ser através de uma amizade rompida,um relacionamento acabado,uma confiança perdida ou um segredo contado.E quando isso acontece parece que o mundo desaba perante nossos pés.O ar fica mais difícil de respirar, os dias parecem ficar mais longos , nada lhe distrai , nada lhe prende a atenção , apenas a insuportável dor no peito que mesmo aparentemente bem, por dentro esta quebrado,partido e despedaçado. Essa é a pior parte , mas lhe asseguro que é a pior mesmo , pois o tempo vai passando e a dor vai amenizando , sua mente consegue prender a atenção nas coisas novamente, os dias começam a ficar mais agradáveis e quando tudo esta melhorando aos poucos , chega os amigos e a família e lhe da aquele impulso final , que te faz levantar ,abrir os braços e sorrir para a vida. Muitos contestam, alegando que o tempo só ameniza a dor , porém eu bato o pé eu digo que cura , se você se esforçar , se você realmente quiser ,ele cura , e te faz uma nova pessoa , uma pessoa mais cautelosa e experiente em diversos aspectos. Então concluo tudo isso afirmando convictamente,se você está passando por um momento similar ao que descrevo , tranquilize-se , vai passar , e o tempo vai te curar.
Minha mente transborda pensamentos desde os mais insanos até os mais agravantes.A música esta tão alta em meu fone que da para ouvir do outro cômodo da casa devido ao silêncio da madrugada.Estava refletindo meus dias,minha semana e minha vida e percebi algo comum no qual não presto muito atenção,assim como muitos de vocês também não devem prestar. Bom, acho que todos lembramos o que fizemos, o que comemos no dia de ontem,com um pouco de dificuldade também lembramos o de antes de ontem,mas e os outros dias que passaram ? Alguém se lembra do que fez no dia 14 de agosto ? ou no dia 7 de Maio ? Claro que se em algumas dessas datas ocorreu algum evento significativo iremos lembrar,mas enfim,o que quero dizer é que 98% dos dias em que vivemos são apenas dias,sei la,eles apenas aconteceram,nos o vivenciamos e nada mais. Nada de diferente,nada de ´´anormal``,nada de significativo. Tem dias que a gente não vê passar, dias que a gente gostaria que nunca terminasse e dias que juramos nunca esquecer. E por mais que o tempo passe e as pessoas mudem, nos lembramos desses dias: das pequenas felicidades, das vitórias, das derrotas e do quanto lutamos para que eles acontecessem.
Sei la o que estou escrevendo,to com os pensamentos a flor da pele, preocupações , ansiedades , sensações, sentimentos , tudo indo de um lado para o outro me trazendo imagens , sons e lembranças.
Enfim,como diz meu amigo Roberto, é , Além do racional. (Recomendo a lerem o blog dele também).
A música que ouço entra em meu corpo somente pelos ouvidos,mas a sensação é tão boa que me faz acreditar que ela entra pelos poros da minha pele,pelo ar em minhas narinas,pela saliva em minha boca.É como se eu quase pudesse a sentir,como se fosse algo concreto e físico.
A música alta me da sensação de liberdade,me desligando de tudo desse ´´mundo``.
Tem músicas quem nos tiram da ´´fossa`` e outras que nos deixam ainda mais.Tem músicas que nos deixam alegres e outras que tornam nosso ódio mais real e vivido.
O que seria do mundo sem a harmonia e melodia da música ?
Claro que os gostos músicais se distinguem,mas digo tudo isso de uma forma única,pois sei que independente do ritmo ou gênero,elas acabam causando o mesmos efeitos nos ouvintes da mesma.
Não ouça somente a música,sintonize-se com ela,sinta ela,seja ela.A sensação é única e excitante.
Agora coloque os fones no ouvido,escolha sua música favorita,aumente o máximo que aguentar e tenha um orgasmo sonoro.
O tédio me fazia abrir pastas aleatórias em meu computador,eu procurava por algo que nem sabia até que em uma das pastas achei o seguinte vídeo:
Um vídeo que dizia o que sentia a alguns meses atrás,que previa o que iria acontecer e que me fez refletir muito.Apesar de que eu tive de onde retirar forças,o problema é que elas foram desnecessárias.Não tenho muito mais o que dizer em relação a isso,mas achei que deveria compartilhar isso com vocês.
Se eu deixar você entrar, você só iria querer sair
Se eu te disser a verdade, você lutaria por uma mentira
Hoje foi um dia no qual senti todos os tipos de sentimentos e sensações possíveis além do normal.Acordei com as pálpebras pesadas,com o corpo cansado e com a mente implorando-me para continuar deitado,mas mesmo assim pus-me de pé,me arrumei e fui caminhando sem a menor pressa para a escola.Preguiça foi o primeiro encontro que tive com as sensações.Após seis aulas de nada,pois muito faltaram nessa sexta-feira devido ao feriado,cheguei em casa no horário de sempre um tanto cansado,almocei e logo peguei no sono.La pelas 17:30 acordei,liguei meu computador e meu amigo Adrian me convidou para sair,uma pequena onda de entusiasmo sondou meu corpo.Após me arrumar peguei meu violão,alguns trocados para a passagem do ônibus e fui para a casa de meu amigo.No caminho o vento quente do fim da tarde batia em meu rosto,bagunçando meus cabelos e isso me fazia não sei porque me sentir com mais liberdade.Chegando em meu destino fiquei alguns minuto lá e logo decidimos ir chamar outro amigo,o Gustavo.No caminho da casa dele,eu e o Adrian conversávamos distraidamente,rindo e nos divertindo e isso me deixava muito contente ,até que faltando apenas alguns metros da casa do Gustavo,fomos abordados por 2 bandidos de moto.Assim que fomos ameaçados,uma forte onda de medo percorreu meu peito por alguns segundos,mas logo isso transformou-se em raiva e o ódio me dominou quando mesmo ambos não tendo nada,o assaltante ainda nos ameaçava e por fim acabou levando o violão do Adrian que na verdade nem dele era,e sim de seu pai..Mas sem nada a fazer apenas lamentamos a perda e vimos o lado bom da coisa (se é que existe um lado bom em ser assaltado),e pensamos que ninguém havia se machucado e estávamos bem.Fomos para nosso role,rimos,nos distraímos e nos divertimos e depois de algumas horas fomos embora.Chegando em casa,contei o que houve a minha mãe e assim como ela fiquei indignado com essa violência que cresce a cada dia que passa.Logo ela foi dormir e eu comecei a assistir alguns filmes.Em certos momentos esses filmes me faziam lembrar de coisas passadas e isso me dava um pouco de saudade,mas sem ter o que fazer pensava em mim e me sentia satisfeito comigo mesmo de acordo com minhas decisões.
Agora termino de escrever esse texto feliz,e com uma leve ansiedade pelo dia de amanhã.
Os dias passam e as coisas vão melhorando, o que um dia eu achava impossível de acontecer esta acontecendo,eu encontrar a felicidade sem estar ao lado dela. De certo modo é até bom voltar a viver sem depender de outra pessoa,a você dar seus próprios passos , a você crescer e evoluir sozinho.
Mas é claro que devo muito a minha mãe e aos meus amigos,em especial ao Roberto e ao Adrian.Que mesmo nos piores momentos me fizeram sorrir e me manterão de pé,quando o que eu mais queria era desistir de tudo.
Hoje consigo enxergar com mais convicção a realidade,a realidade de que tudo tem um fim.A minha história com ela foi linda .. até certo ponto,mas assim como os livros e filmes ela acabou.Se foi um final feliz ou não ai é outra história,mas acabou.
Como sempre digo,as coisas bregas e clichês passam a fazer sentido em certos momentos da nossa caminhada,e aqui eu deixo uma letra breguissíma de uma música,mas que eu tenho total convicção de que é real e vai acontecer,e tenho certeza de que vai ser tarde demais.
Você pode encontrar
Muitos amores
Mas ninguém vai te dar
O que eu te dei
Podem até te dar
Algum prazer
Mas posso até jurar
Você vai ver
Que ninguém vai te amar
Como eu te amei... Você pode provar
Milhões de beijos
Mas sei que você vai
Lembrar de mim
Pois sempre
Que um outro te tocar
Na hora você pode se entregar
Mas não vai me esquecer
Nem mesmo assim... Eu vou ficar
Guardado no seu coração
Na noite fria solidão
Saudade vai chamar meu nome
(Meu nome!)
Eu vou ficar
Num verso triste de paixão
Em cada sonho de verão
No toque do seu telefone
Você Vai Ver!...
Bom, como eu disse no início da trajetória desse blog,eu escrevo o que penso e o que sinto e por mais estranho,bizarro ou esquisito que isso possa ser,não irei deixar de escrever aqui.
Pois em tudo que escrevo sou verdadeiro,não escondo,não minto e não omito.
Sei o valor que tenho,sei o valor que à dei e sei o valor que recebi.Cedo ou tarde a verdade da as caras e o arrependimento vai ser o único sentimento que irá sentir,meu nome vai ser tudo que ira pensar e meus beijos vão ser tudo que irá desejar.
...Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar as mãos e acorrentar uma alma.E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança.
E começa aprender que beijos não significa contrato e presentes não são promessas.
E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de algum tempo você aprende que o sol queima, se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam.
E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando, e você precisa perdoá-la por isso.
Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
Descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida.
Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida.
E que bons amigos são a família, que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos que mudar de amigos, se compreendermos que amigos mudam, percebe que seu velho amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.
Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida, são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos.
Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.
Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas aonde esta indo, mas se você não sabe onde esta indo qualquer lugar serve.
Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.
Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências.
Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute, quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.
Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou.
Aprende que a mais de seus pais em você do que você suponha.
Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dará o direito de ser cruel.
Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.
Aprende que o tempo não é algo que possa voltar atrás.
Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.
E você aprende que realmente pode suportar… que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.
E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!
Nossas dádivas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.
Essa era uma das principais músicas ´´nossa``.
Reparando na letra,observei mais um dos atos de hipocrisia que houve nesse passar de tempo.A letra diz mais ou menos isso.
Ela usa mini-saias, eu uso camisetas
Ela é líder de torcida, eu fico na arquibancada
Sonhando com o dia em que você vai acordar
E descobrir que o que você procura
Ela usa salto alto
Eu uso tênis
Ela é líder de torcida
E eu fico arquibancada
Sonhando com o dia
Em que você vai acordar e descobrir
Que o que você procura
Esteve aqui o tempo todo
Você Pertence A Mim
Quando à conheci ela era aquela garota meiga,que usava all-star e escrevia Mc-Fly ♥ na borda do Tênis.Era a minha garota da arquibancada.Agora não passa de uma simples líder de torcida que usa salto alto para tentar ser uma mulher que não é.
Pessoas mudam,caráter não !
"Liberdade é pouco, O que eu desejo ainda não tem nome"
Frio nunca faz quando você esta por perto
Os terremotos não podem nos abalar
Ciclones não podem nos quebrar
Os furacões não podem levar nosso amor
E mesmo quando tiver tempestades Eu nunca irei embora, serei a única a te manter seguro♥
Esse foi um dos últimos depoimentos que recebi dela,reparem que destaquei em negrito algumas partes.As partes das ´´promessas`` , das certezas,das desilusões e das mentiras.Que sentimento gozado é esse tal de amor,é tão engraçado como de uma hora pra outra ele pode ´´acabar``,como de uma hora para outra em vez de amar,passamos a odiar.Palavras...que valor elas tem hoje em dia ? É tão fácil falar,prometer e jurar.Mas dificilmente alguém as cumpre. Não paro de ler e refletir esse últimos verso: Eu nunca irei embora,serei a única a te manter seguro. Chega ser cômico e ao mesmo tempo deplorável tudo isso.Você se foi,você não me manteve seguro! Ah Hipocrisia,se as pessoas soubessem que o confundem com o amor. Não,chega ... Amor de hipócrita eu não quero,eu desprezo,eu à desprezo. Agora eu deixo tu se afogares nesse mar de ilusões que sois chama viver,e eu não estarei mais com as mãos estendidas para resgatá-la.Vou cruzar os braços e ver afundar lentamente,até que sobre apenas um cadáver frio,com orbitas vazias e lábios roxos sumindo na escuridão do oceano.
Pois queira ou não,cada dia que passa meu amor se esvai,e o ódio me consome me ajudando a não querê-la mais.
Raiva, frequentemente sinto isso por ter me entregado por inteiro a alguém,por em momento algum ter pensando em mim,no meu bem,no que eu queria.Me joguei de cabeça sem pensar nas consequencias que isso poderia me causar.Todo aquele amor que um dia foi prometido deixou de existir em apenas alguns minutos,com meras palavras.Sei que passei momentos perfeitos,maravilhosos por consequencia de ter me entregado,mas esse negócio de intensidade momentânea não é o que mais importa,e sim a intensidade de uma vida intensa.
Mas fazer o que se as pessoas mudam,se hoje elas simplesmente não podem viver sem você e no dia de amanhã elas somente dizem que se enganou e que pode ser feliz sem ti.
O dia que um ser entender o outro por completo,realmente terá sido o fim do mundo,ou o começo de um novo.
Aprendi a te guardar dentro de mim,mas não da mesma forma que antes onde todos podiam ver.Agora eu à tranquei dentro do meu peito onde nem mesmo eu consigo enxergar. Constantemente sinto as lembranças batendo na porta do meu coração,querendo sair,mas eu me encosto à essa porta e me seguro de todas as formas para que as mesmas não saiam. Vez ou outra acaba machucando e isso faz com que meus olhos se encham de lágrimas. Mas é mais fácil assim, mesmo que todas as lembranças, todos os nossos planos tenham sido lindos,tenham sido a minha vida, eu não posso mais me prender a isso.
As vezes me pergunto onde você esta,o que esta fazendo, como esta se sentindo..como diz a música Vento no Litoral do Legião Urbana:
''Aonde está você agora
Alem de aqui dentro de mim... ''
Enfim, aqui continuo eu,em busca de um pouco de paz e felicidade.
E a vida começou a sorrir para mim,e os meus machucados estão se cicatrizando a cada dia que passa,e a minha estrada começa a fazer algum sentindo.Sinto um raio de sol timidamente tocando meu rosto,fazendo abrir meus olhos e olhar para frente.Tenho a sensação que não ira demorar muito para que o sol apareça de verdade e queime minha pele com todo seu calor,sua luz,sua esperança.
Sinto que estou ultrapassando meus limites,faz dois dias que não durmo.Sinto meu corpo desistindo,implorando o descanso mas meu cérebro não deixa , e quando tento dormir minha mente me ameaça com vislumbres de um passado que estou fazendo de tudo para esquecer. Então cedo as vontades de minha cabeça e fico acordado.
As vezes tenho vontade de me afogar nas páginas dos livros e viver a ficção deles até o fim dos tempos,mas só as vezes,pois aqui é a realidade e eu tenho que vive-la,não posso simplesmente parar e deixar a vida passar diante de meus olhos.Posso estar errando em muitas coisas,mas estou tentando e isso é o que importa,tentar e errar,mas nunca desistir de tentar.
